Pohjalaisuutta savon seudulla

Viikon vitsi

Vitsi vko 8/2021

Vitsi vko 7/2021

VUOSI 2918 (kesken jäänyttä…)

Vitsi vko 8/2018

Niilo_Lukko_taulu

Vitsi vko 7/2018

Kaksi rintamakaveria jutteli levossa ollessaan etulinjan tiukoista oloista. -”Meillä ne olivat niin tiukat paikat, ettei tahtonut sekaan sopia, kun rautaromua tuli niin vietävästi”- jutteli toinen sotureista. – ”Niinpähän tuntuuvat ollehen” – sanoi toinen- ”., mutta meillä se vasta aharasta oli, kun oltihin niin piänes korsus, nottei siällä pystyny syömäänkään kun ohukaasia.

Vitsi vko 6/2018

Erähän hevoosmiähen kärryt olivat juuttunehet rattahista lujasti savehen. Miäs kiskoo minkä jaksoo rattahan puolista ja hopuutti samalla hevostansa. Hevoonen ei juuri piitannut kohoavatko rattahat savesta vai ei. Lopuulta miäs kilijasoo ajokilleen: -” Verä ny, hyvä ihminen, sinäki!”

Vitsi vko 5/2018

Keikkabändin kokemus 

Bändi oli ollu keikalla Seinäjoella. Kostean illan jälkehen se konttas junanraralla kohti pohojoosta. Kitaristi tuumas: – ” Kyllon jyrkät portahat!” Siihen totees rumpali: -” .. ja matalat kaitehet!” Basisti antoo toivoo muille: .”Pojaat, ei härän päivää, valoosta päätellen hissi on jo tulos!”

Vitsi vko 4/2018

Suutarin poika totes muille oppilaalle: – Tottakai mää tierän, notta maapallo on pyöriä. Muutoonhan nua kengänkannat ei kuluusi vinohon.

Vitsi vko 3/2018

Vanha isäntä tuumas täytettyänsä 90 vuotta: – Kyllä nuota rippikoulukaveria tuloo enää harvoon vastahan.

Vitsi vko 2/2018

Kuusi miestä putosi katolta. Kaikki huusivat mennessään. Pohjalainen: -” Pois tieltä akat ja kersat, mä tuun ny tästä alaha!” Savolainen:- ”Ei vauhti mittää, mutta se äkkipyssäy!” Karjalainen:- ”Katotaahan tullooks ruuna vai laava!” Turkulainen:- ”Tultti tännekin kattoma!” Hämäläinen:- ”Nyt lähettiin menemään lujaa!” Keskisuomalainen:- ”Ensimmäinen kunnon kyyti!”

Vitsi vko 1/2018

Laihialaismies tuli myymälään ja ilmoitti maksavansa lastenvaunujen viimeisen maksuerän. Kauppias kysyi kohteliaasti: -”Mitenkäs se pikkuinen nykyään jaksaa?” – ”Se menöö ripille huomenna..”, vastasi laihialaismies.

VIIKON VITSIT VUODELLE 2018

Vitsi vko 52/2017

Laihialaismies pyrki aseman vessaan. Kassa ilmoitti: – Se maksaa sitten kaksi markkaa. – Laihialla se maksaasi vain markan, huusi laihialaismies. Kassa vastasi: – No sinne te ette ainakaan enää ehdi.

Vitsi vko 51/2017

Neiti-ihminen käveli kadulla illalla myöhään kotia kohti. Autoilija pysähtyi hänen viereensä ja kysyi: – Onko neiti yksin? Neiti -ihminen vastasi: – Jos te näette kaksi neitiä,  niin olis paree notta ette enää ajaasi autolla.

Vitsi vko 50/2017

Kaks miestä kulki pikkutunneilla melkoisessa laitamyötäisessä kotiin Härmän Häjyystä (pubi). – Ei kuule ilimaasta kenellekään, missä moomma ollu, sammalteli toinen. – Hik. Mutta kai sää sentähän mulle voit sen kertoo, totesi kaveri.

Vitsi vko 49/2017

Takavuosina Peräseinäjoella pidettiin suurta raittiuskokousta. Puhuja seisoi lavalla ja paasasi syvällä paatoksella: – Mikä on se, joka murtaa moraalin, murskaa perhe-elämän, mikä saa äidit unohtamaan lapsensa ja isät unohtamaan perheensä? Takapenkistä kuului: – Soon varmahan Mainos-TV.

Vitsi vko 48/2017

Muuan ison talon isäntä Pohjanmaalta teetti ulkohuoneen, mutta emäntä valitti, että reikä on liian pieni. Niinpä isäntä antoi suurentaa reiän. Sen jälkeen lapset valittivat, että reikä on liian suuri. – Pahus sentähän, sanoi isäntä, – mää teetänki sinne hellanrenkahat!

Vitsi vko 47/2017

Laihialainen voitti loton päävoiton. – Tätä juhulitaan, hän hihkaisi ja avasi sanakirjan ”samppanja”-kohdalta.

Vitsi vko 46/2017

Kiinteistön omistaja pohojalaaselle vuokralaiselle: – ”Voitteko todistaa kellarin olevan liian kostea? – ”No johannyt toki. Laitoon sinne eilen rotanloukun ja ny siihen oli uinu särki.”

Vitsi vko 45/2017

Laihialaismies veisti puukolla haavan käteensä ja meni ompeluttamaan sitä terveyskeskukseen. Haavaan vedettiin neljä tikkiä ja lasku oli neljäkymppiä. Mies maksoi laskunsa, meni takaisin tohtorin huoneeseen ja huikkaisi ovenraosta: ”Onneks et oo mun räätälini.”

Vitsi vko 44/2017

Pohjalainen mies oli syytettynä käräjillä viinanpoltosta. Häntä ei oltu saatu kiinni itse teosta, mutta viinapannu oli löytynyt miehen mailta. Mies kysyi syyttäjältä: ” Entääs  raiskaus? Syytetäänköös mua siitäkin? -”Olettekos te sellaistakin menneet tekemään?” – ”No en oo, mutta olis mulla vehkehet sellaaseenki.”

Vitsi vko 43/2017

Savolainen, karjalainen ja laihialainen päättivät antaa vaimoillensa syhtymäpäivälahjaksi pyyheliinan. Savolaisen pyyheliinassa luki: ”Jotta rakkaani olisi kuiva.” Karjalaisen pyyheliinassa luki:” Rakkautemme kestää ainakin niin kauan, kuin Karjalan takaisinsaanti.” Laihialaisen pyyheliinassa luki: ”Hotelli Marski.”

Vitsi vko 42/2017

Huoltoaseman pesuhallihin ajoo oikein ruttuunen auto. Pesijä totees kulijettajalle: – Soon kyllä niin, notta meillä vain pestähän, ei siliitetä.

Vitsi vko 41/2017

Laihian mies osti kaksi arpaa. Ensimmäisellä hän voitti auton. Kun toisella ei tullut mitään, hän kirosi: – Kuka perhana käski mun ostaa ton toisen arvan!

Vitsi vko 40/2017

Niilo Lukko kävelöö lutin nurkalle ja puheloo: – ”Hei Aliisa, moon päättäny notta jos se sun aittahas pääsy on kihilasormuksesta kiinni, ni mun pualestani asia on..”  Silloon lutin ylisiltä kurkisteloo Aliisan velimiäs. – ”Ei oo paikalla ja mullon täs aitan sisäremontti pualimoos. Notta olikos sulla tärkiääki toimitettavaa?” Niilo lähtöö kulukemahan etiäppäin ja tuumiskeloo itteksensä: -”Luajan lykky. Molin hetken hurmios vähällä panna nuaren elämäni ja vapauteni yhyren kortin varahan.”

Vitsi vko 39/2017

Soinilaanen paappa meni lääkärin vastahanotolle. Lääkäri kyseli: _”Kuinkas sitä on jakseltu?” – ”No kuule, kyllä tämä nyt muutoon, mutta nua jalaat on niin perkelehen kipiät.. notta jos ne olis kiinni vähäki huonommas puos, niin niillei pääsis yhtää mihinkää!”

Vitsi vko 38/2017

Olisiko pappi hyvä ja vihkiis vähä mua ja Miinaa?

Vitsi vko 37/2017

Miäheltä kysyttihin, miksei se ollu akkaa ittellensä ottanu? Se vastas: – Ei niin kauan kun äitee elää.

Vitsi vko 36/2017

Tunisian presidentti oli ollu vieraalulla Suomes. Yleisrarion toimittaja haastatteli ihimisiä eri puolilla Suomea. Reportteri tapas Laihian emännän maantiellä ja tierusteli: -Kuka on Bourguiba? Emäntä mietti hetken ja vastas: – Ei täälä Laihian Jokisalos oo, eikä tiemmä Ilimajoen Huissillakaan.

Vitsi vko 35/2017

Kultaseppä meni pitkäripaaseen jo toista kertaa samana päivänä ja sitäkös putiikin johtaja paheksumahan. -”Tämähän ny kumma putiikki on. Kyllä kuule mä olisin hirviän tyytyväänen, jos mun kultasepän kaupas ihimiset kävis kaks kertaa päiväs.” – vastas kultaseppä. -”No mutta onhan se aivan eri juttu, jos myy kihiloja tai viinaa, perusteli johtaja. – ”Ei sitten vissihin oo, turmiohon ne viä kumpikin.”

Vitsi vko 34/2017

Seinäjoen keskussairaalahan oli tuotu syrijäkylältä isäntä. Tämä lähti käymälähän, muttei heikos kunnos päässykkää ylähä pytyltä. Parin tunnin päästä sairaanhoitaja löysi miehen ja kysyy: – Miksettä hälyyttäny apua? Isäntä totes: – Oon minä pari kertaa hälyyttäny, mutta molemmilla kerroolla puohon on heitetty kylymää vettä.

Vitsi vko 33/2017

Etelä-Pohojalaanen pieni, mutta vahava isäntä meni vävyksi hämälääseen taloohin. Vävy oli sitten paikallisen nuorisoseuran tanssitilaasuures järijestysmiehenä. Muutamat nuoret miehet häirittivät tanssijoota, jolloon poholalaasmies kävi käskemäs pahimpia riiranhaastajia pihalle. Lähes kaksimetrinen mies käveli rehvakkaasti järijestysmiehen etehen sanoen, ettei tämä saisia häntä pihalle kilon paloonakaan. Pohojalaasveri kuohahti ja järijestysmies tarttuu miestä niskasta ja takapuolesta, heitti kiroten ikkunan läpi ja tuumas: – Minen kerkiä kiloja punnnittemahan.

Vitsi vko 32/2017

Eihän sitä ny niin Herranjee palijo oo, mutta kyllä sinne outo äkkiä eksyys, totes poika ku taloon mettiä esitteli.

Vitsi vko 31/2017

Koulus puhuttihin lintujen muuttopuuhista. Opettaja sanoo: -” Eikös ookkin ihimeellistä, notta linnut löytää joka vuosi reitin Afrikasta Pohjanmaalle iliman karttaa ja kompassia.” Pauli totes: -” Kyllä se ny olis palijo ihimeellisempää, jos niillolis vielä kartta ja kompassiki mukana.”

Vitsi vko 30/2017

Pikkupoika kertoo isällensä:-” Tapoon tänään nelijä naaraskärpästä ja yhyren koiraskärpääsen.” -”Mistä sä voit  niire sukupuolen tiätää?” ,isä kysyy. – ””Nelijä istuu peilin päällä ja yks kalijapullon suulla.”

Vitsi vko 29/2017

Peräseinäjoella kansakoulus oli meneellään uskontotunti ja opettaja kysyy: – ” Miten filistealaisten kävi?” – Honkakylän Jussi kysyy opettajalta: – ”Pelaako ne mestaruussarjas?”

Vitsi vko 28/2017

Duudsonit pirätettihin Seinäjoen torilla juopumuksesta. – ”Herra tuomari, vaikka ny konttasimma torilla, niin ei se tarkoota, että me ny juovuksis oltaas.” – ”No ei, mutta tuskin te selevinpäinkää olisitta yrittäny rullata valakoosia raitoja pois suojatiestä,” tuomari sanoo.

Vitsi vko 27/2017

”Minoonkin sanonu meirän kanoolle, nottei tartte rouvien takia puotansa repiä”, sanoo isäntä Vaasan torilla, kun kananmunia pienikis moitittihin.

Vitsi vko 26/2017

Sulukon Keijo makas keskussairaalas ja viereises sängys sattu olemahan hautausurakoitsija Hirvilammi. Tohtori tuli kierrokselle ja kyseli Keijon vointia. – ”Kyllähän se siinä, mutta aina kun mä yskääsen niin tua Hirvilammi kattoo niin kummasti.”

Vitsi vko 25/2017

-Mikä yhteensattuma, sanoo Kauhavan muori ukollensa. – ”Sinä unohrit mun syntymäpäivän ja mä unohrin laittaa sulle ruokaa.”

Vitsi vko 24/2017

Lääkäri käski ylipainoosta isäntää laihruttamahan. -”No kyllähän näistä kiloosta pääsöö, mutta mihinkä mä tämän nahkan paan”, vastasi isäntä.

Vitsi vko 23/2017

Haapoja oli lääkäris valittamas vattakipuja. – ”Juokaa joka aamu tyhjähän mahahan kupillinen haaliaa vettä”, neuvoo lääkäri. – ”No niinhän mä juonki, vaikka emäntä sanooki sitä kyllä kaffiksi.”

Vitsi vko 22/2017

Talos oli raskasuninen vävy, jota oli vaikia saara aamuusin ylähä. Yhtenä aamuna tomera appimumma tuli vävyä herättelemähän: -”Isäntävainaakin nousi viireltä joka aamu.” Vävy käänsi kylykiä ja tyokaasi:-”Vainaapa kans tuli.”

Vitsi vko 21/2017

Tuomaksen toristus oli ollu tosi huono. Opettaja kysyy syksyllä, mitä kotona oli sanottu. – ”Emmä ny mitenkää haluaasi peliätellä opettajaa, mutta isä sanoo tiätävänsä jonku, jolle antaa kunnon selekäsaunan, jos mun numeroni eivät parane.”

Vitsi vko 20/2017

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä? – Kumpikaan ei halua maksaa.

Vitsi vko 19/2017

Kauhajoelle tuli uusi apteekkari. Hän kurkisteli aina tippoja pannessaan pullon pohjaan pullon vetävyyttä. Tippoja hakenut mummo näki tuon tapauksen ja sanoi: – Ei Palmruutin apteekkari koskaan puohon kattonu, se pani vain.

Vitsi vko 18/2017

Sota-aikana oli Kauhajoen suojeluskunnan kansliaan komennettu muuan vänrikki, joka oli kaikin puolin järjestyksen mies. Hän haki mm. kaksi kookasta paperipussia, joista teki narupussin. Sen hän pisti nastoilla seinään kiinni ja tekstasi pussin kylkeen NUORIA. Salokuutin johtaja tuli sitten kansliaan, näki pussin seinällä ja tiedusteli: -”Missäs täällä vanhoja piretähän?”

Vitsi vko 17/2017

Murteennauhoittaja löysi pitäjän syrjäkylästä hyvää murretta puhuvan 90-vuotiaan paapan ja rupesi kyselemään hänen elämänvaiheitaan. -”Oletteko eläny koko ikänne tässä kylässä?” – ”En viälä”, vastasi paappa.

Vitsi vko 16/2017

Toisen luokan laskentotunnilla opetellaan käsitettä metri. Opettaja havainnollistaa asiaa puisen metrinmitan kanssa. Seuraavalla tunnilla hän kyselee opoittua: – Miten metri lyhennetään? – Se sahatahan poikki.

Vitsi vko 15/2017

Mies meni pankkiin ja esitteli itsensä virkailijalle. Tämä ei oikein saanut  selvää nimestä ja kysyi kohteliaasti: Kirjoitetaanko se b:llä vai p:llä? Mies vastasi: – ”P:llä niinkun Rysseli.”

Vitsi vko 14/2017

Kauhajokelainen kansanpelimanniryhmä oli esiintymismatkalla Ruotsin puolella. Eräs naispuolinen jäsen kertoili kotiin tultuaan: ”- Kyllä siä Ruottis oli jo kansanmusikki palio erellä. Siä oli valamihit orkasmit ja kaikki.”

Vitsi vko 13/2017

Kauhajoen Sotkassa pidettiin ensimmäisiä kökkiä eli talkoita. Eräs Pukkilankylän emäntä kuuli jälkeenpäin kökästä ja tokaisi: – ” Ei oo meitä pyyretty, me piretähän itte kökkä eikä käsketä ketää.”

Vitsi vko 12/2017

Mummo meni lääkäriin kaiketi pahan flunssan takia. Tohtori teki tutkimukset. Mummo kuuli tohtorin snovan: -”Viirus sen aiheuttaa.” Tällöin mummo:- ”Soon pitkä  vale, kyllä se tauti on paljon ylempänä.”

Vitsi vko 11/2017

Faari tuloo pellolla työtään tekevän maanmittarin tykö:
– Trenkääkö maanmittarin näillä lakeuksilla isoommin kiikaroora, soon kumminki yhtä tasaasta joka paikka.
– Siltä voisi maallikosta tuntua, mutta tämäkin paikka, jossa seisomme on viisi metriä meren pinnan yläpuolella
Faari lähtöö köpöttelemähän etiäppäin:
– Mun täytyy siirtyä pikkusen alahapäin, mua alakoo justihin huimata.

Vitsi vko 10/2017

Isännät katselivat komeissa kehyksissä olevaa taulua. Taulun valkoiselle pohjalle oli vedetty vaakasuora laidasta laitaan ulottuva viiva.
Toinen isäntä arvioi: ” Laihian serkku on sioottanu rahansa tauluhun. Soon varmahan sellaasta uurenaikaasta ku siitä ei saa mitään tolokkua. Eikö noo kallihia tuallaaset?
Toinen vastaa: Soon kuule ”Talavimaisema lakeurelta”. Sain halavemmalla ku taiteilija Vähämarkka jätti laroot ja muut krumeluurit pois kokonansa.

Vitsi vko 9/2017
– Mistä soot kotoosi?
– Moon kotoosi Nurmoosta.
– Nurmoosta, no sitte sää varmahan tiärät, notta miss on Ryypärin saha?
– Ryypärin saha? En oo koskahan kuullu.
– No, soon tiätysti Ryypärin liiveris!

Vitsi vko 8/2017

Yks pohojalaanen urho vilikaasi toisen naamaa ja kysääsi:

  • Tiäräkkös mistä tiätää, notta kärpääset nukkuu nenäs?
  • ???
  • No, ku niiren jalat näkyy..

Siinoliki sitte syytä aloottaa paini..

Vitsi vko 7/2017

Basisti- vitsi pohojalaasittain

  • – Tiäräkkös mikä eroottaa basistin ja kitaristin.
  • – Oiskioos tua soittopelin koko
  • – Soot vääräs, soon Lindholmin Ollin tekstiviästi.

Vitsi vko 6/2017

Kysymys

  • Tiäräkköös missääs maas on julumimmat hait ?
  • Noo, eiköös nua oo Australias.
  • Eihän ne ny toki maas ole, vaan veres.

Vitsi vko 5/2017

Vierin Eki istuu aamuvarhaasella puiston penkillä Seinäjoella melekoosen kehenos kunnos: Silimät veresti, tukka oli sekaasi ja vaattehet riekaleena. Ohi kulkeva mummeli tokaasi paheksuvasti: – Onpa siinä nuori miäs pannu ittesä huonohon kuntohon! – ”On, on kieltämättä ,- Eki myönsi.- mutta kyllä täs on ollu viinallakin osuutensa”

Vitsi vko 4/2017

Kokenu hevosmiäs oli sitä miältä, notta ravihevoosta voi aiva hyvin ohojastaa heikkonäköönenki kuski. Tämä perusteli: – Piisaa ku kuski näköö hevoosen takapuolen. Kyllä se hevoonen katteloo siitä sitte eteheppäin.

Vitsi vko 3/2017

”Hoiskon Harmaa”, romaani Vihtori Lindeman oli sotavuosina saanut määräyksen puolustuslaitoksen töihin. Kiivastuneena Vihtori saapui Alajärven työlautakuntaan: – ”Kuulkaa nyt, hyvät herrat. Kukas mun joukkoni elättää, jos mun töihin pitää?”

Vitsi vko 2/2017

Karhusen rakennusliike urakoo Törnävän hautausmaan laajennusta. Uteliaata kaupunkilaasia lappas yhtenään paikalla ja jatkuviin kyselyyhin kyllästyneenä  Johannes vastas: – ”Rikkahille vaihretahan arkku ja köyhät käännetähän kyljellensä.”

Vitsi vko 1/2017

Törnävän miähet istuuvat ehtoota Kruutisillalla kialtolain aikahan. Paikalle ilimestyy poliisi toreten, notta taas trua haurankaivaja- Jaska haisoo. -”No, miksen haise, kun kaiket päivät tualla hauras tungerran.”

Vitsit vuoden 2016 viikoille

Vitsi vko 52/2016

Soturit junassa

Pari pohjalaista sotilasta oli päässyt kotilomalle ja nousseet junaan. Matka Karjalasta oli pitkä ja unihan siinä tuli molemmille. Muutaman tunnin kuluttua toinen heräsi, kun suupieleen tipahti pari pisaraa. Soturi nuolaisi huuliaan, katsoi ylähyllylle, jossa olevasta korista tipahteli nestettä. Hän sipaisi sormellaan nestettä ja maisteli – ”Wiskiä!! Ei, ei ole wiskiä, ehkä konjakkia?!!”. Maistelu jatkui ja kun ei saanut selvyyttä, pukkasi viimein nukkuvaa kaveriaan kylkeen. Toinen murahti -” Nyt oot hilijaa nottei konduktööri huamaa, mulla on siällä koiranpentu!”

Vitsi vko 51/2016

Soturi lomalla

Sotilas oli päässyt rintamalta kotilomalle. Tapana oli, että silloin käytiin joka talossa kylällä tervehtimässä asukkaita. Sotilas oli eräässä tuvassa juomassa kahvia ja häntä häiritsi jalkojensa juuressa istuva ”kerjäävä” koira. Aikansa vinkumista kuunneltuaan soturi pyysi isäntää komentamaan koiraa, jotta se lakkaisi kerjäyksen. – ”Noo tuata, ei se oikiastansa kerijää, se vaan tahtoosi kuppisa takaasi.”- totesi isäntä.

Vitsi vko 50/2016

Kirje kotoa

Soturi oli saanut kirjeen kotoa ja luki sitä antaumuksella. Naapurikin kiinnostui tiiviistä tutkimisesta ja kysäisi: – ”Mitääs emäntäs kirijoottaa??” – ”No, tuas on, saat itte lukia.” – ”Mutta tyhyjähän tämoon!” – ”Siinäs näät, soon taas ollu mykkäkoulua monta viikkoo..”

Vitsi vko 49/2016

– Kyllä tua meirän lukkari on muutoon hyvä, mutta sen verran sen veisuu on vielä vierasta, nottei taharo oikeen saara unen päästä kiinni, sanoo ukko kirkos vieruskaverillensa.

Vitsi vko 48/2016

Nimismiähelle oli tehty ilimianto, notta johonakin sivukylällä oli kaarettu hirvi. Nimismiäs meni konstaapelin kans tutkimahan asiaa, lihoja taloosta ei löytyny, tökkivät vielä sontatunkiotaki seipähillä. Isäntä katteli vierestä virkavallan touhuja ja tokaasi: – Näköökö sen tosiaan siitäki, jos on syöny hirvenlihaa?

Vitsi vko 47/2016

Jussi oli ollu Amerikas kolome vuotta ja kirijootti veljellensä Kauhajoelle: – Hyvin täälä on menny. Terveisin Jussi. Vuosien päästä tuli vastaus: – Ja täälä. Terveisin Jaska.

Vitsi vko 46/2016

Hiihtokilipaaluus oli poika, joka pärijäs aina hyvin. Toiset mietti siihen syytä. – Sulla on niin hyvät sukset ja sauvat, notta kyllä niillä pärijää. Poika totes: – Ei niitä ny päinsäkkää voi päästää menemähän.

Vitsi vko 45/2016

Peräseinäjokinen isäntämies oli pienes laitamyötääses kun ajeli pyörällä hautausmaan ohi. Mies pisti pyörän nojaamahan hautausmaan kiviaitaa, otti potin taskusta ja huikkas: – Tulukaa ryypyylle! -Tuummako me kaikin, kuuluu vastaus hautausmaalta. Isäntä sai jalaat allensa, mutta haurankaivajilla oli hauskaa.

Vitsi vko 44/2016

Pohojalaasen valamentajan harijootusohje juoksijoolle: Kaharesti uuvuksihin, kerran pyörryksihin.

Vitsi vko 43/2016

Vanha isäntä oli kiertäny 10 km lenkin ja sitä ihimeteltihin: – Kuljittako te käyren aivan koko matkan? – No enpä mä juastakkaa viittiny, tuumas isäntä.

Vitsi vko 42/2016

Vanha isäntä tuumas täytettyänsä 90 vuotta: – Kyllä nuota rippikoulukaveria tuloo enää harvoon vastahan.

Vitsi vko 41/2016

Laiskaksi tunnettu isäntä osti kaupasta kuokan. Isännän lähärettyä kaupasta, toinen asiakas sanoo kauppiaalle: – Kyllä tua kuokka pääsi helepoolle päiville.

Vitsi vko 40/2016

Eläinopin tunnilla opettaja kysyy: – Mikä on teirän mielestä maailman hyöryllisin eläin?  Pitkän tuumaalun jäläkeen kanalan omistajan poika sanoo: – Kana, sen voi syörä enneku se syntyy ja viälä sen jäläkehenki, kun se on kuollu.

Vitsi vko 39/2016

Nuori mies valitteli, ettei aika meinaa millään kulua. – Tee kuule tuhannen markan vekseli kuukaureksi, niin kyllä kuluu kuukausi äkkiä, tuumas vanhempi mies.

Vitsi vko 38/2016

Vaasalaanen oli mustasaarelaasen kans ongella laiturilla, ku vaasalaanen purotti tekohampahansa vetehen. – Ongitahan ne ylähä, mustasaarelaanen eherotti. – Joo, pannahan syötiksi makkaraa, siitä ne tykkää, vaasalaanen innostuu.

Vitsi vko 37/2016

Kaksi korpisoturia aamupesulla

  • Pakana sentähän, ku antaavat meille nykyysin huonoa saippuaa.
  • Kuinka niin? Minusta saippua on mainiota, vaahtoaakin niin tavattomasti.
  • En mä muutoon välittääsikään, mutta ku vesi tuloo  niin saamarin likaaseksi.

Vitsi vko 36/2016

Pappi ajoi polkupyörällä mäkiä alaha keskellä päivää. Yhtäkkiä pappi huomas juopunehen isännän makaamas ojan pyörtänöllä. Pappi pysähtyy ja isännän kohoralla ja sanoo: – Tuolla konstilla ei pääse taivaasehen.  – Emmä välittääsikään, ku pääsis eres osuuskaupalle asti.

Vitsi vko 35/2016

Laihialle osotettihin matkaalijoita sankoon joukoon. Maalaistaloot mainosti: – Haluakko laihtua? – Tuu meille kahareksi viikooksi täyshoitohon.

Vitsi vko 34/2016

Miäs marssi viinakauppahan ja pyysi kaksi pulloa pontikkaa. – Kyllä se on huuhua, myyjhä sanoo. – Saiskoos sitte kaks pulloa sitä huuhua, pyysi isäntä.

Vitsi vko 33/2016

  • Kirijoota paperille, mä lujen sen sitte huamisin, sanoo isäntä emännälleen, kun ryyppyreissusta palas.

Vitsi vko 32/2016

Anoppi oli poimimas mansikoota. Vävypoika tuli kysymähän, vieläkö menöö kauanki pellolla aikaa. – Kyllä täs viälä hetken menöö. – Hyvä, sitte ei tarvitte laittaa linnunpeljätintä.

Vitsi vko 31/2016

Isokokoonen opettaja kysyy ekaluokkalaiselta Maijalta: – Mitä sinä aiot teherä Maija, kun susta tuloo yhtä isoo ku minä? – Laihruttaa.

Vitsi vko 30/2016

Äiti, joka oli ammatyiltaan viittomakielen tulukki, oli tiskaamas, ku tytär katteli säätierotusta televisiosta. Pian tyttöö huusi: – Äitee, kuuroja Pohojanmaalla.

Vitsi vko 29/2016

Tyttöö oli äiteensä ja mummansa kans kävelyllä, ku mumma sanoo tytöölle, notta – Sinoot sellaanen piäni naisen alaku, Tyttöö kattoo mummaa silimihin ja kysyy: – Ooksä sitte se naisen loppu?

Vitsi vko 28/2016

Humalaanen miäs istuu Seinäjoella Kekuspuiston penkillä. Poliisin musta maija ajeli hilijakseen tarkastuskierroksella ja havaatti miähen penkillä. Rauhalan Kassu asteli miähen työ, joka oksensi penkin vieres. Miäs näki Kassun tulevan ja sanoo – Kyllon kauhian tautista aikaa.. Poliisit lähti ja miäs sai jäärä nauttimahan komiasta kesäehtoosta.

Vitsi vko 27/2016

Lapualla kylän juoruakka väitti Kustaata juopooksi, koska oli nähäny Kustaan auton Lapuanhovin eres parkis. Tästä kimpaantuneena Kustaa parkkeeras seuraavana ehtoona autonsa juoruakan tuvan etehen koko yöksi.

Vitsi vko 26/2016

Mihinkä Pohojanmaalla päättyy sukukokoukset? – Poliisin välihintulohon.

Vitsi vko 25/2016

Yli 90 – vuotias faari oli menos Nurmoon pappilahan kävellen vihiille nuorikkonsa kans. Avioliitto oli faarille jo nelijäs. Keväänen ilima oli viiliä ja paapan käsiä paleli. Palattuansa vihkireissukltansa lämpöösehen tupahan faari totes: – Tämoli kyllä viimeenen kertra, ku mä meen iliman rasooja vihiille.

Vitsi vko 24/2016

Vanhaemäntä ja – isäntä kattelivat televisiosta hempiää rakkauskohtausta. – Nuan mekin ennen sun kans, sanoo emäntä. Mä muistan vielä ku sä kerran purikkin mun poskehen. Faari tuhahti ja lähti köpöttelemähän tupahan. Mumma ihimetteli: – Mihinkäs sä ny? -Hajen vesikalsista hampahani.

Vitsi vko 23/2016

Minkä takia mato-ongella saa aina enemmän naaras- kun uroskaloja? – Naisilla on yleensä tapana jäärä suustansa kii.

Vitsi vko 22/2016

Mitä erua on vastanainehella aviomiähellä ja jo kokenehella ukkomiähellä? – Erellisen olo on ku nuarella pukilla, jäläkimmääsellä olo on ku vanhalla pässillä.

Vitsi vko 21/2016

Minkä takia käki munii munansa aina toisten lintujen pesähän? – Koska sen munat ei maharu käkikellohon.

Vitsi vko 20/2016

Mikä on onnellisen avioliiton salaasuus? Kuuroo miäs ja sokia nainen.

Vitsi vko 19/2016

Ylistaroolaanen isäntä meni Seinäjoella ravintolahan syömähän. Terjoilija suositteli päivän erikoosuutta, härijänkieltä. – Sitä kune en pistä suuhuni, tuhahti isäntä. Sehän on jo ollu toisen suus. Voisittako suositella jotaki muuta? – Käviskös kananmunat?

Vitsi vko 18/2016

Kaks kaverusta oli tilannut ravintolasta pihvit. – Minkäs itikan lihaa tämoikeen on, kun on niin vietävän sitkiää? – Hevoosen, soon katto ammuttu ylämäes ja sille on jääny veto päälle.

Vitsi vko 17/2016

Isäntä tuli ostamahan pyärää Ojaniemen urheeluliikkeestä. Pyäriä löyty usiamman sorttista, hinnat koon mukahan. Isäntä maksoo piänimmän mukahan mutta otti kuitenki poislähtiessään suurimman mukahansa. Kauko katteli rauhas miähen menua ja tuumas: – Nuan mäkin olisin teheny.

Vitsi vko 16/2016

Pohdinta 2

Asioohin saarahan usein yksmiälinen päätös, mutta voikoos päätös olla myös kaksmiälinen?

Vitsi vko 15/2016

Sotilas: ”Ookko kuullu, notta Laihialle on perustettu uus joukko-osasto?”

Toinen: ”En oo kuullu. Mikäs sen nimi on?” Sotilas: ”Nuukalaislegioona.”

Vitsi vko 14/2016

Tiärätkös notta miten torennäkööstä on voittaa lottovoitto?  No, tuahan o -50%/50% -Miten niin? -Joko mä voitan tai en voita

Vitsi vko 13/2016

Pohdiskelua
Kukahan mahtaasi olla maailman etevin vakuutuskauppias?
-No se joka sai myytyä Ladaan varkausvakuutukset.

Vitsi vko 12/2016

Miksi laihialaiset ajavat autolla tien vasenta laitaa? – Ettei oma kaista kuluisi

Vitsi vko 11/2016

Toiseksi paras vaihtoehto
Lääkäri: -Kyllä olisi paras, notta jäättääsitte viinan, tupakan ja naiset.
Potilas: – Ja mikääs olis toiseksi paraas vaihtoehto?

Ja vitsiä väliin…

Elämänohoje vko 10/2016

Elä jokahinen päivä siihen lajihin, notta se vois olla sun viimmeeses. Jonakin päivänä soot viälä siinä oikias.

Elämänohoje vko 9/2016

Tee niinku kilipikonna: tyännä pääs pihalle ja lähäre liikkehelle.

Elämänohoje vko 8/2016

Sä et koskaan tiärä mikä on tarpeheksi, joset tiärä mikä on enempi kun tarpeheksi.

Elämänohoje vko 7/2016

Jos maitua haluat, älä orota, jotta lehemä koputtaa ovelle.

Elämänohoje vko 6/2016

Soot kotkien sukua ekkä kana – lähäre lentohon ja lakkaa räpiköömästä.

Elämänohoje vko 5/2016

Ei niin piäntä ojaa, nottei sinne oma lehemä mahtuusi.

Elämänohje vko 4/2016

Sun pitää uskua ittehes. Sä et pysty torellisihin voimannäyttööhin, joset sä itte tiärä ja usko, jotta soot hyvä.

Elämänohje vko 3/2016

Tyyrää tuulilasin läpitte, äläkä takapeilihin katto.

Elämänohoje vko 2/2016

Jos pohojalaanen hymyylöö, son vakava paikka. Silloon tiätää jokahinen, jotta tuallon asiat vakavasti hyvin. Saati, jos pohojalaanen irvistää, nii siiton leikki kaukana (viälä kauempana ku hymyylystä). Silloon ei mee hyvin.

Elämänohoje vko 1/2016

Hymyyle vaan, vaikka tuntuus äkkipäätä ourolta naamalihaksis. Son suasiteltavaa ihimissuhteeren kannalta, ja ilimaasta peeärrää.

NY ALUUKSI ELÄMÄN OHOJEETA POHOJANMAALTA. 

VITSIT VUODEN 2015 VIIKOILLE

Vitsi vko 52/2015

Pohojalaanen hempeilee

Kaksi pohjalaista vanhempaa herraa oli ollut kävelyllä ja poikkesivat sen jälkeen toisen miehen kotiin kahvittelemaan.

Emäntä keitti kahvit ja kattoi pöydän. Talon isäntä pyysi vaimoltaan: ”Kaaratko, armaani, toisen kupin kaffetta?” Hetken kuluttua hän pyysi taas: ”Tuatko, kultaseni, lisää nisua?” Toinen ihmettelemään: ”Notta teilläkö hempeellähän vielä nuan monen vuoren perästäki?” Siihen toinen kuiskasi hiljaa: ”No, kun moon unohtanu sen nimen!”

Vitsi vko 51/2015

Aapo haki Junkkarilta ensimmäästä kesätyöpaikkaansa

ja haastattelus pomo sitte vähä ihimetteli poijan varsin

korkianoloosta palakkapyyntöä:

Nuon niinku aloottelevaksi kesätyöntekijäksi klopilla on

varsin suuri palakkatoivomus.

No, voihan se ollakki korkia, mutta onhan työkin

alakuhun vaikiampaa, kun ei vielä osaa mitään teherä.

Vitsi vko 50/2015

Miksi Laihialla latotansseissa tanssitahan sukkasillaan? :- Notta musiikki kuuluis Isostakyröstä.

Vitsi vko 49/2015

Vanhemmanpuoleinen sosiaalityötekijä oli lomalla Laihialla. Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia. Katse lepäsi aukeilla, laakeilla pelloilla, kunnes sosiaalityöntekijän oli hieraistava silmiään: kumara mummoraiska huhki viljapellolla tylsän viikatteen kanssa. Samalla hyväkuntoisen näköinen nuorimies istuskeli pellon pientareella pureskellen heinänkortta. Kauhistuneena sosiaali-ihmisemme ryntäsi nuoren miehen luokse ja kiljaisi: ”Mitä tämä oikein merkitsee? Ajatteetteko lainkaan lähimmäisiänne?” Nuori mies kohosi rempseästi seisaalleen ja virkkoi: ”Se on niin notta me käytämmä vanhat esin loppuun.”

Vitsi vko 48/2015

Kaksi Laihialaista oli kävelyllä, kun toiselle tuli tarve tehdä asioitaan pensaan takana.  – Onko sulla paperia? hän kysäisi jonkun ajan kuluttua. – Ei ole, täytyy jättää se sinne vaan. vastasi toinen.

Vitsi vko 47/2015

Miksi maailma olisi edelleen paratiisi, jos Eeva olisi ollut laihialainen? – Hän ei olisi koskaan antanut Aatamille omenaa.

Vitsi vko 46/2015

Mistä tietää, että savolaiset ovat kovia kauppamiehiä? – He ovat nauraneet monet hyvät naurut laihialaisten kustannuksella.

Vitsi vko 45/2015

Miksi suurmiehet siristavät silmiään, kun laihialaiset ottavat seteleitä lompakostaan? – He eivät ole nähneet päivänvaloa vuosikausiin..

Vitsi vko 44/2015

Lippuluukulla:
-Terves. Saiskoos piletin Rynkkykoskelle?
-Ja missäs päin se semmoinen oikein on?
-No tuassahan se orottaa penkillä sitä pilettiään.

Vitsi vko 43/2015

Miksi Laihialta tulee paljon pappeja? -Papin ei tarvitse laittaa rahaa kolehtiin.

Vitsi vko 42/2015

Flunssaa:
-On se kyllä harmillista tuo flunssa.
-No eihän ny toki, notta kun mullon lentsu, haen Alkosta pullon Koskenkorvaa. Sitten meen kotio ja tunnin perästä soon karonnu.
-Ai flunssa vai?
-No ei kun kossu.

Vitsi vko 41/2015

Laihialaispoika oli päässyt käymään keskustassa ja kotiin palattuaan alkoi tohkeissaan selittää isälleen: “Säästinpäs tässä linja-autorahan, kun juoksin auton perässä kotiin.” Siitäkös isä suuttui ja alkoi torua poikaansa: “Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt vielä enemmän.”

Vitsi vko 40/2015

Helsinkiläinen, turkulainen ja Laihialainen menevät pubiin ja tilaavat kolpakolliset. Jokaisen tuoppiin laskeutuu kärpänen. – Yäk! – helsinkiläinen huutaa ja työntää tuoppinsa sivuun. Turkulainen jatkaa juomista, kuin mitään ei olisi tapahtunut. Laihialainen katsoo tuimana tuoppiinsa ja karjaisee: – Paree notta sylijet joka tipan takaasi, …tanan siipeelijä!

Vitsi vko 39/2015

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos mää nyt kuolen, niin laita tuo rattori mun kans samahan hautahan. Ei oo kuule viälä tähän mennes semmoosta rooppia ollu, notta ei Valametin kans oltaasi ylös noustu.

Vitsi vko 38/2015

Poliisi kuulustelee kolarin osapuolia. -Saitteko tosiaankin nuo kaikki vammat siinä pienessä peltikolarissa, hän kysyy toiselta. -En aluuksi, mutta sitten aloomma keskustelmahan notta kumpi on syyllinen.

Vitsi vko 37/2015

Jo mennyttä aikaa

Lapualla kysyttihin: Mitä vaste haavanleheret aina vapajaa? – Ne pelekää, notta ne vierähän trustin tulitikkutehtaalle.

Vitsi vko 36/2015

Lestijärvellä tierusteltiin: Mistä tulisi suurin puute, jos akat, herrat ja koirat hävitettäisiin? – Koirista, sillä tytöistä tulee akkoja ja talonpojista herroja.

Vitsi vko 35/2015

Ilmari Virkkala oli opettajana Laihialla ja johti kuoroa. Muuan tenori huusi varoituksista huolimatta yli muiden. Virkkala keskeytti esityksen ja tokaisi: – Markka lisää Ylimäjen huutohon.

Vitsi vko 34/2015

Alahärmässä kerrotahan: Säännöstelyaikana meni eräs Liisa työvoimapäällikön toimistoon hakemaan naulanostolupaa. Päällikkö selaili papereitaan ja sanoi: – Ei Teillä oo niin paljon maata, että saatte nauloja. – En minä niitä maahan hakkaasikaan, selitti Liisa. Mä pykääsin portahia.

Vitsi vko 33/2015

Laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti: Tieroksi täten seurakunnalle, notta lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin pantava, mutta olis paree jos se pistettääsiin haavihin ennen arvontaa.

Vitsi vko 32/2015

Helsinkiläiseltä rouvalta sammui auto valoristeykseen pohjalaisessa kaupungissa. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki: -Onkoos nyt niin, nottei mikään valoosta miellytä frouvaa?

Vitsi vko 31/2015

Mustajärven Lempi oli Seinäjoella sisäkkönä. Rouva sai selville, että hänellä oli ollut sulhanen yövieraana, ja uhkasi erottamisella. – Kyllä täänpalakkaasia piian paikkoja saa, sanoi Lempi. Hyvää suluhasta on palio vaikiampi saara.

Vitsi vko 30/2015

-Miten pääsen nopeimmin sairaalaan? Kyseli juoppo linja-auton kuljettajalta. -Hypätkää vauhdis ulos tuos seuraavas mutkas. -Sielläkö sairaala on? -Ei, mutta kyllä teirät sinne kärrätähän.

Vitsi vko 29/2015

Vähäkyröläinen maanviljelijä ja kivityöurakoitsija Juho Myntti teetti Vedenojalle tiilitehdasta. Laihialaiset isännät tulivat marisemaan, että hevoset eivät kestä liian isoilla kuormilla ajoa. Myntti sanoi: – Jos kaatuu, niin nostetahan. Jos kualee, niin ostetahan.

Vitsi vko 28/2015

Vanhoilla päivillään rakennusliike Juho Myntti Oy:n perustaja joutui kerran vaasalaiseen ravintolaan ja kuuli naapuripöytään tilattavan samppanjaa. Ukko käveli tutkimaan mainittua ainetta ja selitti kummastuneille juomaveikoille: – En ole eläisnäni tuata juanut enkä oo nähnytkään, mutta pirusti sitä on mun rahoollani juatu.

Vitsi vko 27/2015

Iso-Jussi oli suntio, haudankaivaja, teurastaja ja huutokauppojen vasaramies Vimpelissä. Kerran nuoret miehet hieroivat tappelua kirkonkylän raitilla. Iso-Jussi saapui paikalle, harppoi pitkinaskelin miesten keskelle ja nyrkkiään nostaen sanoi: Minoon se, joka tapan ja hautaan. Porukka hajosi.

Vitsi vko 26/2015

Maaherra oli tarkastusmatkalla Ylihärmässä ja halusi innokkaana raittiusmiehenä kuulla, miten pitäjäläiset suhtautuivat kieltolakiin. Kunnanvaltuutetut katselivat hämillään pitkin lattianrakoja. Lopulta valtuuston puheenjohtaja karautti vähän kurkkuaan ja sanoi: – Henkilökohtaasena käsityksenäni mun täytyy toreta, notta kyllä viina on lujas.

Vitsi vko 25/2015

Haapavetisellä opettajalla oli vieraskutsut. Hän tuli pyytäneeksi kunnanlääkäriltä reseptiä yskäänsä. – Lyö kakskymppiä pöytään, niin saat, sanoi tohtori. Kun vieraille myöhemmin tarjottiin erinomaista kotikaljaa, niin tohtori kysyi: – Miten näin hyvää kaljaa oikein tehdään? – Lyö kakskymppiä pöytään, niin saat reseptin, sanoi opettaja.

Vitsi vko 24/2015

Isäntä Kurikasta oli innokas kuntakokouksissa kävijä ja kuuluisa siitä, että pani aina kampoihin. Kerran kokouksesta palattuaan esitelmöi pojalleen: – Kyllä se kunnan päätös on kova. Kunta jos päättää, notta sulta lyörähän pää poikki, niin lyörähän. Mutta älä sinä siihen tyyry.

Vitsi vko 23/2015

Laihialainen kadotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät kuinka hän istui takaperin satulassa.

Vitsi vko 22/2015

Tytär tuli kotiin ja sanoi Laihialaiselle miljonääri-isälleen:
– Isi, isi, minä tarvitsen välttämättä 50 markkaa!
– Neljäkymmentä markkaa, kauhisteli miljonääri isä, – mihin ihmeessä sinä tarvitset kolmeakymmentä markkaa?

Vitsi vko 21/2015

Pohajalainen pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta lakaasemahan tällä harijalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri 
valmistunut insinööriksi.
- Sen mä aivan unohrin. No, antakaahan se harija niin mä näytän mallia... 

Vitsi vko 20/2015

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:

Soot varmahan viälä poikamies, vai mitä?
– Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
– Siitä kun soot niin  …tanan ruma, vastaa kassaneiti.

Vitsi vko 19/2015

Pappi laihialaiselle seurakunnalle: Tuolta ylähäältä on tullu tieto, notta enää ei tarvii panna nappeja kolehtihin. Enkelit ovat saanehet vetoketjut pukuuhinsa.

Vitsi vko 18/2015

Laihialainen aukaisi innoissaan joululahjapaketin, josta tuli esiin kirja. -Voi kauhistus! : peljästyi laihialainen. Täytyykö sitä nyt ostaa kirjahyllykin!

Vitsi vko 17/2015

Kysymys: Mitä erua on etelä- ja pohojoos-pohojammaalaasella?

Kaveri pohojoos-pohojammaalta oli menny armeijahan ja kun siltä kysyttihin notta mistä son kotoosin niin se änkytti hilijaa notta ”no tuolta Kokkolan likeltä” (aatteli nottei kukaan voi tieätää mihinä on Käläviä).
Samaa kun kysyttihin etelä-pohojammaalaselta niin se totes, notta ’no Tiisteltä tiätysti’ eikä epäälly hetkiäkään etteikö koko maalima tiätääsi notta mihinä on Tiistenjoki.

Vitsi vko 16/2015

Pohjanmaan soltulta oli menny jalaka poikki. Lääkäri teki visakoivusta jalaan ja kiinnitti sen paikallensa. Hyvästellessään sotanmiestä lääkäri sanoi: -Siitä tuli niin luja jalaka, notta te voitte sillä kävellä ihan hautahan asti.Siihen pohojalaanen: – Meillä Nurmoos on sellaanen tapa notta loppumatka kannetahan.

Vitsi vko 15/2015

Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.

– Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolome kai.
– Ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä.
– No sittehän soon sama vaikka kaikki kävelis…
Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
– Matti on oikias, tuokoopa mun housut niin kävellään kaikki.

Vitsi vko 14/2015

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen krouvihin, otetahan kalija, 
nojatahan tiskihin ja huuretahan salin pualelle notta - paini ja pesäpallo on 
homojen lajit

Vitsi vko 13/2015

Härmän häjy kertoi tappelustaan:
– Ensteeks löi jätkä, sitte löin mää ja sitten noi Kauhaavan kirkoonkellot.

Vitsi vko 12/2015

Härmän syrjäkylillä pidettiin häät. Ne päättyivät reiluun puukkotappeluun, kuten siellä on tapana. Muuan isäntä, joka oli saanut toistakymmentä isoa haavaa, vietiin lääkäriin ommeltavaksi. Isäntää paikatessa tohtori kysyi:
– Eikös tällainen määrä haavoja vihoittele aika lailla?
– Kyllä se näin äkkiään vihoittelee, kun ei ole tottunu. On väki niin vähentyny, notta nyt on kunnon tappeluita vain kerta pari vuodessa.

Vitsi vko 11/2015

Härmän Heikillä oli tapana milloin missäkin leveillä ja kehuskella olemattomalla omaisuudellaan. Kerran taas yksillä juhlilla hän oli täydessä vauhdissa, kun yksi aikamiespojista tokaisi:
– Kuules isä! Mitäs jos kuolisit nyt kun meillekin jäisi jotain tapeltavaa.

Vitsi vko 10/2015

Härmässä oli häissä tapeltu oikein pahemman kerran. Ruumiita oli tullut muutama, paljon useampi oli saanut siipeensä ja parikymmentä miestä oli haastettu leivättömän pöydän ääreen. Näiden käräjille joutuneiden joukossa oli yhdeksänkymppinen puolisokea äijäpaha, jonka hengityskin hinkui kuin hän olisi tehnyt kuolemaa. Tuomari katsoi syytettyä ukkoa kummissaan ja kysyi:
– Miten ihmeessä tekin voitte olla mukana puukkotappelussa?
Hinkuen vanhus vastasi:
– Kööh… Mää makaan vaan pöyrän alla ja, kööh, katkon puukoolla kinnerjäntehiä.

Vitsi vko 9/2015

– Mitä sanoo pohjalainen, jonka lompakko putoaa lattialle?
– Olipa onni, ettei varpahille puronnut!

Vitsi vko 8/2015

Härmässä pieni Matti-poika tuli pihalta ja huusi:
– Isä, Jaska löi mua puukoolla!
Siihen isä vain:
– No, trenkääkö sunkaan mennä pihalle puukoota!

Vitsi vko 7/2015

Hyvin pukeutunut helsinkiläisherra on metsästysretkellä pohjanmaan maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu sorsan. Lintu putoaa pellolle, jonka omistaja ilmoittaa, että se on hänen.

Koska molemmat haluavat linnun, isäntä ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: ”Mä potkaasen sua nivusihin niin kovaa ku pystyn, ja sitte sä teet samoon mulle. Joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun.”

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Isäntä potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja mies lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: ”Minun vuoroni.”

”Nooh”, sanoo isäntä ja kääntyy lähteäkseen. ”Pirä sorsa.”

Vitsi vko 6/2015

Monille eteläpohjalaisille tuottaa toisinaan vaikeuksia päätellä, mikä heidän puheensa r-äänteistä pitää kirjakieltä puhuttaessa tai kirjoittaessa muuttaa d:ksi, mikä taas saa jäädä r:ksi. Erään liikkeen ikkunassa oli taannoin ilmoitus ”Tänään saa savukalaa suudella alennuksella”. Varsin moni r-alueen eläjä on lopettanut jopa liikekirjeensä sanoihin ”Suudella kunnioituksella”. Samaan sarjaan kuuluu erään kauhavalaisen soralaskun teksti ”Laskutetaan sodanajosta”.

Vitsi vko 5/2015

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
– Kumpikaan ei haluu maksaa.

Vitsi vko 4/2015

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
– Tämä lippu ei kelpaa.
– Notta miks ei kelepaa?
– Tämä lippu on lastenlippu.
– No lippuhan se on siinä missä muutkin !
– Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
– En hyvääksy, tämä lippu on aivan yhtä hyvä kuin aikuustenkin lippu.
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät. Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos. Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
– Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei kelepaa ja sitten vielä heitetähän pikkuveli ikkunasta ulos !

Vitsi vko 3/2015

– Mitä ovat kolme ärrällä alkavaa autoa pohjalaismiehen tallissa?
– Renaultti, ratsuni ja riisselimersu.

Vitsi vko 2/2015

Opetustilanne poliisikoulussa: ”Miten Laihialla hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?” ”Otetahan lakki pois päästä, ja aljetahan keräämähän kolehtia.”

Vitsi vko 1/2015

Huolestunut miesääni soitti Seinäjoen sairaalan päivystyksehen: – Lääkäri, mitä mä teen,vaimolta on menny ääni kokonansa? – Tulukaa viireltä kotia tuhannen huppelis,niin eiköhän se siitä.

VITSIT VUODEN 2014 VIIKOILLE

Vitsi vko 52/2014

Kaks koiperhosta toimitteli talaviparatiisista: – Viime talavi oli harvinaasen rauhallinen. – Mihinä sä sitten olit? -Laihian kirkon kolehtihaavis.

Vitsi vko 51/2014

Nurmoolaisen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näki autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen. Sitten hän soitti uudestaan poliisille: ”Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne”.
Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.
Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, Erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille : ”Mun miälestä sä sanoot, notta olit ampunu rosvot”.
Pertti vastasi : ”Mun mielestäni sä sanoot, nottei teillä ollu vapahia autoja”

Vitsi vko 50/2014

Rouva johtaja vaati, että Helsingissä käydessä on mentävä teatteriin, eikä aina soittoruokaloihin. Mikäs siinä, herra johtaja tilasi oman aition Kansallisteatterista ja kävi hakemassa liput heti pariskunnan tultua pääkaupunkiin.
Rouva valmistautui huolella teatteria varten ja siinä touhussa meni aikaa runsaasti. Johtaja ennätti käydä hotellin baarissa nauttimassa kaljat ja vielä toiset ja kolmannetkin.
Kun pariskunta tuli teatteriin, ei heidän myöhästymistään kukaan huomannut, koska salia kiertävästä käytävästä oli oma ovensa heidänkin aitioonsa.
Näytelmää oli seurattu jonkin aikaa kun nautitut kaljat saivat aikaan sen, että johtaja alkoi tuntea pakottavaa tarvetta vessassa käyntiin. Niinpä hän puikahti aitiostaan käytävään ja etsi ovea miestenhuoneeseen. Kaikki ovet joita hän aukoi, näyttivät kuitenkin johtavan toisiin aitioihin ja tarve senkun lisääntyi.
Kaikeksi onneksi lopulta löytyi aivan tyhjä huone, muutama tuoli sentään ja pöytä, ja pöydällä suuri kukkavaasi. Johtaja tempaisi kiireesti kukat pois ja tyhjensi paineen vaasiin. Sitten kukat paikalleen, vaasi pöydälle ja nopeasti pois huoneesta.
Kun helpottunut johtaja tuli takaisin aitioonsa, hän kysäisi muina miehinä rouvaltaan:
– Missääs vaihees näytelmä menöö?
Rouva tiuskaisi: – Paremmin sun se pitääs tiätää, kun olit juuri näyttämöllä.

Vitsi vko 49/2014

Muuan lääkäri oli kuuluisa käsialastaan, joka oli vieläkin epäselvempää kuin lääkäreiden käsialat yleensä.
Eräänä päivänä hän tapasi kadulla potilaansa, jolle hän oli kirjoittanut reseptin.
– Hauska nähdä teitä noin reippaana, lääkäri ilahtui. -Taisi kirjoittamani resepti auttaa tautiin.
– Juu, kyllä siitä on ollut palijo apua, myönsi mies. – Apteekis siitä ei kuitenkaa saatu mitään selvää. Niinpä eukko leipoo sen mukaa pari loorallista piparkakkuja, poika on soitellu sen mukaan kitaraasa ja minoon pari viikkoa käyttäny sitä bussilippuna kirkonkylän reissuilla.

Vitsi vko 48/2014

Miksi bussilastillinen laihialaasturisteja hyppii tasajalkaa TURUN kauppatorilla? – Notta maa lohkiais ja TURKU ajautuis AHVENANMAALLE

Vitsi vko 47/2014

Mies tuli yöllä pöhönässä kotia ja vaimo oli ovella odottamassa luudan kanssa, jolloin mies tokaasi ”ootkos siivoomassa vai aiootko lentää kauaksikin?”

Vitsi vko 46/2014

Pohojalaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät oikeanpuoleiseen liikenteeseen.

Vitsi vko 45/2014

Meren selällä laiva törmäsi karille ja tuho näytti varmalta. Ihmisille tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan kapteenilla:- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?

Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi: – Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?

Laihialaanen ilmoittautui. – Mä kyllä voin koota kolehrin.

Vitsi vko 44/2014

Mies meni 70-vuotiaana lääkäriin saadakseen todistuksen ajokortin uusimista varten. Lääkäri tutki näön ja kuulon sekä kyseli sairauksista. Yksi kysymyksistä oli: -Onko suvussa ollut tubia? -Jaa, tuota, tuota… tubia ei ole ollu… mutta yhyrellä serkulla oli Audi.

Vitsi vko 43/2014

Laihialaanen palasi Lontoosta matkalta mukanaan uppouusi tv. Tuttavat kyselivät, oliko järkevää ostaa televisio yhdestä maailman kalleimmista kaupungeista. -Kallishan soli, mutta siellä tuli paremmat ohjelmat.

Vitsi vko 42/2014

Pikku-Liisa katseli innokkaana lintulaudan varpusia. Yhtäkkiä porukkaan lennähti viherpeippo. – Äitee, tuu kattomahan! Täällon raaka varpunen..

Vitsi vko 41/2014

Laihialainen mies päätti myydä koiransa ja laittoi lehteen ilmoituksen.
Koira menikin pian kaupaksi. Naapuri kysyi, minne oli koiran myynyt.
”Vaasaan ja sain siitä kolmesataa”
”Eikö se ollut aika huono hinta hyvästä koirasta”, ihmetteli toinen.
”Eräs seinäjokinen mies  kyllä tarjos siitä viissataa”, mies kertoi.
”Tyhmä, miksi et myynyt sinne” ihmeteli naapuri.
”Ei meirän Musti osaa takaasi kotia niin kaukaa……..”

Vitsi vko 40/2014

Mummo lääkärissä.

Lääkäri:   ”se näyttääsi olevan viirus”. Mummo:  ”no hyvä, minä kun luulin että syrämmes”

Vitsi vko 39/2014

Mies sattui tulemaan pohjalaasen maatalon pihaan, jossa isäntä oli haalareissa ja kukko tepasteli siinä pihalla kanssa. Silläkin oli yllään samanlaiset työhaalarit, tietysti pienemmät vaan.

Kulkumies ihasteli, että kylläpä on hassusti puettu kukko. Isäntä siihen: Äläpä mitään, sitten se vasta hassulta näyttää, kun se saa kanan kiinni. Pitelee sitä toisella jalalla paikallaan ja toisella jalalla yrittää riisua haalareitaan, juu.

Vitsi vko 38/2014

Kaksi pohojalaasta äijää meni ravintolaan, kaivoivat viinapullot taskustaan ja alkoivat ottaa huikkaa.
Hovimestari kiirehti miesten luokse ja sanoi, ettei täällä saa juoda omia viinoja.
”Ai jaa” sanoivat pohojalaaset, vaihtoivat pulloja ja jatkoivat naukkailua.

Vitsi vko 37/2014

Entäs, jos tuloo oikehen kylmä? Ne sytyttää sen kynttilän.

Vitsi vko 36/2014

Mitä laihialaiset teköö, kun tuloo kylmä? Ne menöövät rinkihin kynttilän ympärille

Vitsi vko 35/2014

Pohjalaisisäntä hankki kanalaansa uuden kukon. Vanha ei ollut oikein jaksanut enää hoitaa tehtäviään ja niinpä se sai – sitkeänä kuin anturanahka – luovuttaa hahmonsa kukkokeiton aineiksi.
Mutta uusi kukko oli monin verroin vetreämpi kuin isäntä olisi osannut kuvitellakaan. Jo tulopäivänä se oli hoitanut koko monisatapäisen kanatarhan ja pistänyt kotkottajat herran nuhteeseen. Vielä ennen päivän hiipumista se oli ehtinyt hoitaa ankkalammikonkin naaraspuoliset kuin sivutöinään.
Seuraavana aamuna isäntä kuuli kalkkunatarhasta kaameaa meteliä ja mennessään ottamaan metakan syistä selvää, totesi kukkonsa jahtaavan naaraskalkkunoita, jotka yrittivät – onnistumatta – karkuun aivan henkensä edestä.
Sen jälkeen kukko siirtyi hanhitarhaan ja sama meteli sielläkin. Hanhiemot yrittivät karkuun, minkä kankeilta jaloiltaan kerkesivät, mutta eihän se onnistunut.
Taas seuraavana aamuna isäntä nousi aamuvarhaisilla nähdäkseen, mitä kukko sinä aamuna touhusi, mutta pihamaa oli hiljainen, äänetön. Kukko makasi keskellä pihaa elotonna.
– Kukkoparka, isäntä sanoi emännälle aamukahviaan hörppiessään, arvaashan ton, että vaikka solikin tavallista vetriämpi, niin liika on liikaa. Eihän yksi kukko voi tuollaasta urakkaa hoitaa saamatta vahinkoa itselleen. Kuolleena se nyt tuolla makaa, mutta hyvin se hommat hoiti, niin kauan kuin hoiti. Emäntä oli samaa mieltä.
Ennen töihin lähtöänsä isäntä vilkaisi taivaalle poutasäätä arvioidakseen ja silloin hän huomasi kanahaukan kaartelevan pihamaan yläpuolella aamupaistia tavoitellen.
– Ja sinet havukanperkule ainakaan kanoja vie, isäntä manasi, ryntäsi sisään ja haki haulikkonsa tuvanseinältä. Tuon kukoon voisitkin ottaa, mutta eläviin kanoohin et koske, isäntä mutisi ja kohotti haulikon poskelleen.
Mutta sitten hän päättikin napata kukonraadon kainaloonsa ja kumartui sen ylle nostaakseen sen syliinsä. Kukko raotti toisen silmänsä:
– Psst! se kuiskasi. Äläs pelota havukkaa. Anna sen laskeutua vaan, se on naarashaukka.

Vitsi vko 34/2014

Veikko kiidätettiin sairaalaan kolarin uhrina. Verta oli huvennut hirveitä määriä, joten verensiirto oli tarpeen. Sairaanhoitaja tuli ensiavussa Veikon luokse ja sanoi:
– Voi, voi, nyt te joudutte odottamaan, sillä sopivaa luovuttajaa on vaikea löytää.
– Onkoos mulla niin harvinaanen veriryhmä? Veikko kysyi.
– On, sairaanhoitaja vastasi. – Harvan suonissa virtaa Ph-negatiivista Koskenkorvaa.

Vitsi vko 33/2014

Pohojalaanen lääkäri sanoi etelän juristille: – Soot hullu!

Juristi vastasi yhtä kiivaasti: – Tämä on herjaus. Tulen nostamaan siitä syytteen ja vaatimaan vahingonkorvausta!

– Ei sole herjaus, soon riaknoosi, lääkäri puolustautui.

Vitsi vko 32/2014

Lääkäri tutki muuatta miestä pitkään, mutta ei keksinyt syytä miehen huonovointisuuteen.
– En todellakaan pysty sanomaan, mikä teitä vaivaa, hän pyyteli anteeksi. – Luulen, että se johtuu viinasta.
– Ei se mitään, potilas rauhoitti lääkäriä. – Minä tuun takaasi sitten, kun tohtori on selvä.

Vitsi vko 31/2014

Terveyskeskuksen odotussalissa eräs mies selitti pahasti köhivälle vierustoverilleen:
– Minäpä tiedän lääkkehen, notta yskä paranoo heti.
– Mikä se on?
– Risiiniöljy.
– Miten risiiniöljy auttaa yskään?
– No sitä kun ottaa lusikallisekaan, on paree nottei yskääse enää kertaakaan.

Vitsi vko 30/2014

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
– No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne…
– Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
– Tuota – hm – kun kohtaatte sulhasenne…
– En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
– Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne…
– Ei minulla ole poikaystävää, enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
– Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
Vanha gynekologi pudisti päätään. – Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti…

Vitsi vko 29/2014

Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa. Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen. -Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.

Vitsi vko 28/2014

-Ettekai joutunut odottamaan liian pitkään?, tarjoilija kysyy asiakkaalta. -Ei, en joutunut, tieräkkös muutoon, notta tämään salin ruusutapetis on 5468 ruusua?

Vitsi vko 27/2014

Laihialaisisäntä oli menossa kirkkoon poikansa kanssa, jolla oli jalassaan uudet saappaat. Isä huomasi saappaat ja kysyi: – Onko nua ne uuret saappahat, jokka sullon jalaas? – On, isä. – Otahan sitte vähän pirempiä askelia.

Vitsi vko 26/2014

Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun. – Paljonko lippu maksaa? – 50 euroa. – Paljonko seisomapaikka maksaa? – 30 euroa. – Entä jos seisoo yhdellä jalalla?

Vitsi vko 25/2014

Aviopari oli ollut kutsuilla, ja mies oli ottanut liikaa viinaa ja tehnyt muutakin sopimatonta. – Muistuta että laitan kotona raa’an pihvin mustaa silmääsi varten, sanoi vaimo taksissa. – Mutta eihän minulla ole mustaa silmää. – Ei vielä, mutta kotona on…

Vitsi vko 24/2014

Minähän sanoin teille jo vuosi sitten, ettette saa koskea viinaan, lääkäri pauhasi potilaalleen. – Niin, niin, mutta ko mä luulin notta lääketiere olis tällä välin jo hiukan eristyny.

Vitsi vko 23/2014

Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi. – Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti. – Hyvä, mies totesi, tämoon meirän!

Vitsi vko 22/2014

Olettekos tehnyt kuin käskin ja lopettanut viinan juonnin, tupakoinnin ja lauleskelun? kysyi lääkäri potilaalta. – Osittain. En laula enää niin kovaa kuin ennen.

Vitsi vko 21/2014

Urheilija hölkkää puiston poikki. Kaksi vanhempaa naista katselee häntä kiinnostuneesti. Toinen sanoo: -Katsopa mikä profiili! Toinen katsoo ja toteaa: -Ei hullumpi, mutta voihan se olla avainnippukin.

Vitsi vko 20/2014

Laihialaisnuoripari käveli sillalla. Morsian päätti kokeilla oliko sulhanen tarpeeksi varakas ja sanoi: – heitäpä kymmenpenninen veteen ja hymyile

Vitsi vko 19/2014

Savolainen renki teki aitaa Pohjanmaalla ja sai isännältä ohjeet:
– Kunhan teet sellaista, ettei itikka mene läpi eikä yli.
Sitten isäntä meni katsomaan. Renki oli tehnyt tavattoman korkean aidan ja tukkinut sammalilla raot, ja kun katsoi, niin läpi ei mennyt, mutta joku huimapää lensi vielä yli. Pohjalainen isäntä tarkoitti ”itikalla” lehmää.

Vitsi vko 18/2014

Pohjalainen isäntä näki etelässä käydessään markkinoilla komean hevosen ja kysyi omistajalta:
– Onko tua hevoonen myyrä?
Tähän tuli heti kipakka vastaus:
– Ei se mikään myyrä ole, se on hevonen.

Vitsi vko 17/2014

Heusalan Jussi reissasi paljon maailmalla, mutta palasi aina välilläö Kalajoelle. Kerran hän taas oli tulossa jostakin etelästä ja kun hän kulki kotipitäjän kirkon ohi, kuultiin hänen hartaana toteavan: – Ei ole, ei ole missään maailmassa niin lihavaa vaivaisukkoa kuin Kalajoella.

Vitsi vko 16/2014

Mustalaispoika löysi ”mötiääspesän”, ja kun se oli kuullut, että sellaisiakin syödään, niin se söi kokeeksi koko pesän kennoineen kaikkineen. Kun häneltä sitten kysyttii, miltä se maistui, niin poika sanoi: – ”Paikoon oli parempata ja paikoon pahempata.”

Vitsi vko 15/2014

Pälkjärveläinen Halosen Jussi oli jatkosodan jälkeen päätynyt Laihialle ja meni kyselemään eräältä paikkakunnan isännältä heiniä ostaakseen. – ”Ei minulla ole heiniä”, valitti isäntä. – ”Elä oo moksiskaan, ei ole miullakaa”, lohdutti Jussi.

Vitsi vko 14/2014

Kiertokoulun opettaja Collin kulki Kurikassa maantiellä päässään leveä kangashattu, jossa oli koristeena höyheniä ja liehuvia nauhoja. Sameli Hautalan varsahevonen pelästyi ja meinasi lykätä kärryt maantienojaan. Äkeissään Sameli sanoi opettajalle: ”Pitäs pukia sitä mukaa, notta hevooset tohtii sivutte mennä.”

Vitsi vko 13/2014

Teräs Oy:n toimitusjohtaja, kauppaneuvos Jouko Eskola muisti lauantai-iltana, että hänen piti viedä huvilalleen korjaustarvikkeita. Kellarivarastossa oli töissä  enää varastomies Häkki. Haettuaan tavarat hän sanoi Eskolalle: ”Tuu sitten maanantaina kassaan maksaan.” – ”Kuinka te voitte antaa tavaroita ilman että kysytte edes asiakkaan nimeä?” kiivastui kauppaneuvos. ”Minä olen tämän liikkeen toimitusjohtaja Eskola” – ”Kuule, kyllä mä luatan suhun viälä sittenkin. Oot niin reirun oloonen mies.” selitti Häkki

Vitsi vko 12/2014

Kauppiaat S.E. Hakala ja Sulo Nygren matkasivat Seinäjoelta Vaasaan. Vastapäätä heitä istui vaunun penkillä nätti likkalapsi, jolta pääsi karkuun pikku narahdus. Hämmennyksissään hän alkoi hangata pakettitelineen tankoa ja saikin aikaan jonkinlaista narinaa. Hakala seurasi kiinnostuneena touhua ja alkoi hangata oman penkkinsä pystytankoa. Sitten hän totesi Nygrenille: ”Kyllä minäkin tämän narajamahan saan, mutta haisemahan tämä ei rupia.”

Vitsi vko 11/2014

”Hakolan Piiskuri”, alahärmäläinen talokas Juho Hakola kulki hyvin resuisissa vaatteissa. Kun eräs ylihärmäläinen huomautti siitä, Hakola veti housuntaskuistaan tukun satasen seteleitä ja totesi: ”Vaikka mull onki tresuuset keltut, on niis silti tervehet plakkarit.”

Vitsi vko 10/2014

Jo on ristuksen iso rilli, sanoo lapualaaspoika ku ens kertaa Mäk Ronaltsin näki.

Vitsi vko 9/ 2014

Miäs on niinku velliä pussis, mutta seljäs lukoo notta Virkiä

Vitsi vko 8/2014

”Pirelkää musta kii, notten mä revi rahojani”: sanoo miäs voimasa tunnossa

Vitsi vko 7/2014

No, kumpi oot mieluummin, oikias vai naimisis?

Vitsi vko 6/2014

”Hätäkös isän oli äiree ottaa, mutta toista se on mun, jonka pittää vetovieras ottaa”: murehti suluhaspoika

Vitsi vko 5/2014

Hullu kun en ottanu kurinta sanoo flikka, kun ei hyppelemähän haettu.

Vitsi vko 4/2014

”Pysyys ny pystys eres siihen asti ku uurestansa kaatuu”: toivo faari ku humaalaasen kulukua katteli

Vitsi vko 3/2014

Kuraa, kuraa sanoo ruottalaanen, vaikkolis kuinka komia päivä!

Vitsi vko 2/2014

Keski-ikääsen haave: Tulis ny pian vanhaksi, notta sais kehua ittiänsä

Vitsi vko 1/2014

Pohjalaanen vuoden ensimmäisenä päivänä: Kerran luulin, notta oon vääräs, mutta huomasinki, notta ereehryyn

VITSIT VUODEN 2013 JOKAASELLE VIIKOLLE (takauma)

Vitsi vko 52/2013:

Kuortaneella valamistautuu isäntä viettämähän uurenvuoren juhlia. Seinäjoella käyresnänsä osti sitte pari pulloa Karhuviinaa mainiten myyjällekkin tulos olevista juhulista. – Kaharella pullolla ei kovin suuria juhulia vietetä, myyjä sanoo. – Minä hajenki nämä vaan sen takia, notta nimismiäs ja pappikin tuloo ja ne on niin tirsmuja, nottei pontikka kelepaa.

Vitsi vko 51/2013:

Laihialaaset lähetti joulukortin. Siihen kirijootettihin: ” Hyvää Joulua vuosille 2013 – 2018!”

Vitsi vko 50/2013:

Lehtimäkeläänen pontikankeittäjä jäi kii ilimannon seurauksena. Välijista suupielistänsä tunnettu kuortanelaanen miäs moitiskeli lehtimäkelääsiä tuttuja tavatesnansa: – Tuasta teirän teollistamisesta ei tuu yhtää mitää. Heti ilimootetahan poliisille, ku joku jotaki yrittää.

Vitsi vko 49/2013:

Minkä tähären Laihiasta ei tuu koskaa kaupunkia? Laihialaaset on lukenu auton ohojekirijasta, notta auto kuluttaa bensaa enemmän kaupunkiajos ku maantiellä.

Vitsi vko 48/2013:

Ylihärmäläänen miäs ajeli iltapimeällä Haapojan risteykses. Paikan ohi ajanut nimismiäs huikkas auntonsa ikkunasta: – Hei, sullei oo valoja pyöräs! – Hei, hei nimismiäs! Ei mulla oo muuten jarrujakaan, miäs vastas ja ajeli täyttä vauhtia nimismähen auton ohi.

Vitsi vko 47/2013:

Kyröläänen miäs oli humalas puronnu Kyröjokehen ja oli yrittämäs päästä sieltä pois, kun pastori sattuu kulukemahan ohitte. – Mutta kukas se sielä? pastori kysyy. – O-oonpahan vaan ykshi taimi shun tarhasnas, sammalsi miäs.

Vitsi vko 46/2013:

Mitenkä alakaa laihialaasten keittokirija: Leipoominen alootetahan lainaamalla 1 muna, 2 resiä jauhoja…

Vitsi vko 45/2013:

Miksi varikset lentää Nurmon kohoralla seliällään? – Ne ei kestä kattua köyhyyttä.

Vitsi vko 44/2013:

Kauhavalaanen nainen kertoo ystävällensä: – Eileen illalla yritin vietellä mieheni alakamalla riisumahan television eres. Se käski mun muuaalle lajittelemahan pyykkiä.

Vitsi vko 43/2013:

Seinäjokiselta miäheltä kysyttihin torilla, ookko sä vaasalaanen? – Ei, kyllä mä oon aiva palijasjalakaanen seinäjokinen.  – Mutta ku sä näytät aiva vaasalaaselta. – No joo, oonhan mä viimeaikoona siarastellukki.

Vitsi vko 42/2013:

Miksi vaasalaaset ryntää ukonilimalla pervekkeelle pyhätanttu päällä? – Ne luuloo, notta niitä kuvatahan, ku slamavalot väläkkyy.

Vitsi vko 41/2013:

– Kyllä tua meirän lukkari on muutoon hyvä, mutta sen verran sen veisuu on vielä vierasta, nottei taharo oikeen saara unen päästä kiinni, sanoo ukko kirkos vieruskaverillensa.

Vitsi vko 40/2013:

90 – vuotias faari meni ens kertaa lääkärille. Mies valitteli kovaa yskää, kuuloki on huonontunu ja näkökään ei ole paras maharollinen.  – Lähäretän teirät lääninsairaalahan tutkimuksia varte. Saatte mennä taksilla, pitääsköhän olla saattaja, lääkäri kysyy. – Ei täs mitää taksia eikä saattajaa tarvita, mä meen mopolla.

Vitsi vko 39/2013:

Nimismiähelle oli tehty ilimianto, notta johonakin sivukyläs oli kaarettu hirvi. Nimismiäs meni konstaapelin kans tutkimahan asiaa. Lihoja ei taloosta löytyny, tökkiivät vielä sontatunkiotaki seipähillä. Isäntä katteli vierestä virkavallan touhuja ja tokaasi: – Näköökö sen tosiaan siitäki, jos on syöny hirvenlihaa?

Vitsi vko 38/2013:

Äitee kovisteli poikaansa jostaki tekemisistä, jolloon piäni miähenalaku löi valtit pöytähän ja sanoo: – Mitäs sanot, jos mä lakkaan susta tykkäämästä.

Vitsi vko 37/2013:

Kyllä tällä varmahan paranoo, kun tämon niin pirun pahaa, sanoo äijä kun lääkettä otti.

Vitsi vko 36/2013:

Pohojalaasmiäs oli ollu tappelus, saanu puukoosta ja makas leikkauspöyrällä. – Ei tartte parsia niin tarkkahan, sanoo miäs lääkärille.    – Mä menen juhulihin huomennakin.

Vitsi vko 35/2013:

Karhun rakennusliike urakoo törnävän hautausmaan laajennusta. Uteliaata kaupunkilaasia lappas yhtenään paikalla ja jatkuviin kyselyyhin kyllästyneenä Johannes vastas: – Rikkahille vaihretahan arkku ja köyhät käännetähän kyljellensä.

Vitsi vko 34/2013:

Laihialaases kouluis opettaja kysyi pikku-Villeltä: -Jos sulla on kahareksan eurua ja menetät niistä kolome, niin mitä sulle jää? – Viis eurua ja koko kylän syvä halaveksunta.

Vitsi vko 33/2013:

Siihen loppu lystinpito tuumas piika, ku aitta paloo.

Vitsi vko 32/2013:

Laiskaksi tunnettu isäntä osti kaupasta kuokan. Isännän lähärettyä kaupasta, toinen asiakas sanoi kauppiaalle: – Kyllä tuo kuokka pääsi helepoolle päiville.

Vitsi vko 31/2013:

Monesta suurmiehestä on kuoleman jäläkehen tehty romaani, mutta Grönstrandin Vihtori oli jo elääsnänsä romaani.

Vitsi vko 30/2013:

Vanha isäntä oli kiertäny 10 km lenkin ja sitä ihimeteltihin: – Kulujitteko te käyren aiva koko matkan? – No enpä mä juastakkaa viittiny, tuumas isäntä.

Vitsi vko 29/2013:

Pohojalaasen valamentajan harijootusohje juoksijoolle: Kaharesti uuvuksihin, kerran pyörryksihin.

Vitsi vko 28/2013:

Hääpaikalla Nuorisoseuralla Härmäs vanha isäntämies katsoo ku nuori flikka ja poika hiplasivat ja pussasivat toisiansa. Vanha paappa katseli aikansa nuorten touhuja ja totes; – Juorahan, nairahan ja tapellahan, muttei ny mennä maharottomuuksihin.

Vitsi vko 27/2013:

Pohojalaasisäntä oli lappalaasmiähen kans tunturiilla. Lappalaanen totes: – Teillä ei tairaa tunturia ollakkaan? – No ei oo, mutta jos olis, ne olis palijon isoompia.

Vitsi vko 26/2013

Laihialle orotettihin matkaalijoita sankoon joukoon. Maalaastalot mainosti: – Haluakko laihtua? – Tuu meille kahareksi viikoksi täyshoitohon.

Vitsi vko 25/2013

Pikkupoika tuumaali opettajien palakkoja: – Taitaa tua opettajan ammatti kannattaa, säkin oot ollu meillä vasta muutaman kuukauren ja jo on nahkatakki päällä ja ketunraato kainalossa.

Vitsi vko 24/2013

Lapset seliitti mummalle, joka oli jo korkias iäs, notta maa on pallon muotoonen ja se pyörii. – No kyllä siinä laitimmaaset saa kyytiä, mumma tuumas.

Vitsi vko 23/2013

Ylistarolaaslikka ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo likka ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyrölääslikat aina. Likka oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkine, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pitää olla 500CEG. Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, muttei me sitä pätkääsemähän ruveta.

Vitsi vko 22/2013

Laihialainen oli satuttanut kätensä, ja lääkäri laittoi siihen pari tikkiä. – Se on sitten satanen, sanoi lääkäri työn tehtyään. Laihialainen pyörtyi, mutta virkosi jonkin ajan kuluttua. – Luojan kiitos, ettette ole räätälini.

Vitsi vko 21/2013

Laihialaisen lihakauppiaan erikoistarjous tällä viikolla: – Jokaiselle asiakkaalle ilmainen kuntolenkki !

Vitsi vko 20/2013

Pohjanmaalla asuu 92-vuotias nainen, joka on saanut kaksoset !!! … tosin hän sai ne 61-vuotta sitten…

Vitsi vko 19/2013

Kun ensimmäinen kouluviikko oli ohitte, Maija tuli kotia kiukkuusena ja paiskas reppunsa eteisen nurkkahan. – Mitäs ny? äitee kysyy. -”Aivan hukkahan mennyttä aikaa. Viikko oltu koulus, enkä osaa lukia enkä kirijoottaa ja puhuminenkin on kielletty.”

Vitsi vko 18/2013

Lapuan Kustaa oli ollu lääkäris. Siltä tierusteltiin, mitä lääkäri oli sanonu. – Ei se sanonu mitää, kattoo vaan hautausmaalle päin, vastasi Kustaa.

Vitsi vko 17/2013

Seinäjokinen ja vaasalaanen löi vetua, kumpi on kovee valehtelemaan. Veto lyötihin ja seinäjokinen alootti: -”Mulla on kaveri Kauhavalta, joka on oikeen huumorintajuunen..” – Riitti jo, keskeytti vaasalaanen, sä voitit!

Vitsi vko 16/2013

Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
– No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
– Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.
– Niin, kuka maksoi teidän viinanne ?

Vitsi vko 15/2013

Ilmajoella oli ennen tunnetusti kovahermoinen haudankaivaja.
Kiireisimpinä aikoina hän joutui joskus yölläkin kaivamaan
hautaa. Eräänä syyspäivänä hän ei ehtinyt kaivaa kaikkia hautoja
päiväsaikaan, vaan jatkoi työtään iltayöstä myrskylyhdyn valossa.
Muutamat ilmajokiset pojanklopit päättivät ottaa luulot pois
haudankaivajalta ja pelottaa hänet karkuun. He vetivät valkeat
lakanat päälleen ja ilmestyivät yhtäkkiä suureen ääneen ulisten
kiertämään haudankaivajan työmaata. Huomattuaan haamut käänsi haudankaivaja hieman päätään ja huusi:
”Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vähä, mutta portista ei saa mennä kylille!”

Vitsi vko 14/2013

Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
– Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
– Joo mää.
– No missääs sen pipo on ?

Vitsi vko 13/2013

Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa.

Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin. Päivystäjä vastasi: ”Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet.”
Kirkkoherra ei häkeltynyt: ”Papikki osaava olla sen verran kohteliaata, notta ilamoottavat kuolemantapauksesta aina ensimmääseksi sukulaasille.”

Vitsi vko 12/2013

Yösijan taksa

Vanha Laura oli kova matkustelemaan. Kerran hän kysyi yösijan hintaa pohjanmaalaisesta talosta.
– Halapaa täällä on, sanoi isäntä, kon naapurin ämmä soittaa viulua kaiket yöt.
– Ei tee mitään, sanoi Laura, minulla on huono kuulo.
– Jaa, mietti isäntä, soon sitten kympin lisämaksu.

Vitsi vko 11/2013

Nuukuutta kerrakseen

Laihialainen vanhaisäntä kuoli ja naapurit meni paikallislehti Pohjalaisen konttoriin laittamaan kuolinilmoitusta.  Konttorityttö sanoi, että kuolinilmoitus maksaa euron sanalta.
-Laitetahan notta ”Matti kuali”, sanoi yksi miehistä.
-Kyllä tapana on laittaa ainakin muutama sana, opasti konttorityttö.
-Me tullahan huomenna uurestaan, sanoivat miehet.
Seuraavana päivänä miehet tulivat konttoriin ja antoivat konttoritytölle lapun, jossa oli lisätty kuolinilmoitus:”Matti kuali.  Osta mopo.”

Vitsi vko 10/2013

Viinirypäleitä anopille 

Miehen anoppi oli sairaana ja vaimo pyysi ostamaan torilta hänelle viinirypäleitä.
Anoppi on hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä mies varmisti vielä kauppiaalta:
– Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä lisäaineilla, vien nämä nimittäin anopilleni?
– Ei toki, kyllä ny jourutte lisäämähän maharoolliset myrkyt itte, vastasi pohjalaanen kauppias.

Vitsi vko 9/2013

– Miksi härmäläiset ovat omituista väkeä?
– Koska he asuvat korissa ja uivat veressä.

 

Vitsit viikoille 6 – 8/2013    Vitsit_vko_6_8_2013

Vitsi vko 5/2013

Sorvarin Vihtori, kurejokelainen vanhapoika ja talollinen, oli tuonut säästöjään pankkiin ja saanut vastakirjan. Muutaman päivän kuluttua Vihtori palasi pankkiin ja halusi koko tilinsä pois. Pankinjohtaja kyseli syitä päätökseen, ja Vihtori virkkoi: – Kuulutte lainailevan mun rahojani muille. – Alajärvi 1963 –

Vitsi vko 4/2013

Körttiläisyys oli 1800 -luvun lopulla valtava voima Etelä-Pohjanmaalla. Eräänä aamuna olivat Mikko Suomi ja hänen päivämiehensä Laihian Tyllijoella lähdössä metsävarkaisiin, kun Mikko teki portilla äkkikäännöksen ja pyysi toista odottamaan hetkisen. Häneltä näet oli aamurukous jäänyt epähuomiossa lukematta.   – Laihia 1963 –

Vitsi viikolle 3/2013

Vetelin taloissa oli ennen tapana pitää porraspäissä rapatunkioita, jotka höystyneinä ajettiin pellolle.

Kun veteliläinen Torpan Jussi oli valittu Vaasan läänin kuvernööriksi, niin hänen veljensä varoitti lähtiessä: – Muista Jussi sitte, kun tuut sinne Vaasaan, ettet porraspäihin kuseksi. – Evijärvi 1954 –

Vitsit viikoille 1 – 2/2013  Tipaton tammikuu

Tähän ilmestyy jossain välissä muutama vitsi

Vitsi vko 20/2012  Mainostus

Vitsi vko 19/2012    Isännän puvunosto

Vitsi vko 18/2012   Kuljetus Ylistarossa

Vitsi vko 17/2012    Tuli irti

Vitsi vko 16/2012  Kirje_kotio

Vitsi vko 15/2012  Pohjanmaan_junassa

Vitsi vko 14/2012  Tansseissa

Vitsi vko 13/2012    Hilijaanen sulho

Vitsi vko 12/2012   Pohjanmaan lakeuksilla

Vitsi vko 11/2012  Heimojen väliset eroavaisuudet

Vitsi vko 10/2012  Kortesmarkin tappelija

Vitsi vko 9/2012  Tosi tapaus Kortesjärveltä

Vitsi vko 8/2012  Härmän flikka

Vitsi vko 7/2012   Rautaanen paappa

Vitsi vko 6/2012    Teuvalla

Vitsi vko 5/2012   Rahdin_ajoa_Haapavedellä

Vitsi vko 4/2012   Kauhavalaaset klopit

Vitsi vko 3/2012     Vitsi vko 3_2012

Vitsi vko 2/2012     Kurikas_tapahtunutta

Vitsi vko 1/2012     Vitsi_1_2012

Vitsi vko 52/2011   Härmäläinen kosinta

Vitsi vko 51/2011   Vitsi vko 51_2011_ Friiuuta

Vitsi vko 50/2011  Liikennesäännöt Pohjanmaalla

Vitsi vko 49/2011

Härmässä jaettiin Sorvistossa viljelystien osuuksia. Kaksi alahärmäläistä naapurusta riitaantui jaosta niin, että Rantanen tarttui puukkoonsa ja Mäki piteli kaksin käsin kirveestä. Ylihärmäläinen Kustaa Mäki kysyi hätääntyneenä tielautakunnan puheenjohtajalta Juho Kivimäeltä, mitä piti tehdä. Kivimäki rauhoitti: – Ei täs mitään hätää oo. Aseet on varmoos käsis.

Teoksesta- Matti Kuusi: Kansanhuumorin parhaat. – Kustannusosakeyhtiö Otavan painolaitokset. Keuruu 1993

Vitsi vko 48/2011

Isoolta kirkolta oli tullu oikee kiälitiäteelijä Lappajärvelle tutkimaha murretta.
Helsinkilääne meni sitte haastattelemaha Övermarkin paappaa:
-Sanotteko te täälläpäin : minä kuolin vai mä kualin?
-Kyllä me tääläpäin pirämmä turpamma kiinni silloon ku on kualtu, paappa vastas.

Vitsi vko 47/2011

Vitsi vko 46/2011

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

Avainsanapilvi

%d bloggaajaa tykkää tästä: